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11月4日 只需你十分钟可让你和你父母都至少多活十年（转）~养生何时动手都不早~P.S.:格式较乱，字数又多，本人时间有限，实在懒得调格式了~但还是不耽误看内容的~：-P
国际公认六大保健饮料（只有此六类）： 1.绿茶（抗癌）（软化血管）（饭后用茶叶水簌口，可以防牙齿疾病） 2.红葡萄酒（少量）、红葡萄皮（延缓衰老，防自由基）（防止心脏病）（防止心脏突然停勃）（早晨不能剧烈运动） 3.豆浆 4.酸奶（防止有害菌，促生有利菌） 5.骨头汤（延年益寿） 6.蘑菇汤（提高抵抗力） 保健食品： 1.老玉米、玉米粥（防止高血脂） 2.荞麦（防止糖尿病）（高纤维，防止胃肠道癌症）（用淘米水可以洗掉农药） 3.薯类（防止便秘）（降血糖，降血脂，吸收毒素） 4.燕麦（防止糖尿病） 5.小米（安眠）（早上玉米粥、晚上小米粥） 6.芝麻 7.豆类（大豆行动计划：一把蔬菜一把豆、一个鸡蛋加点肉） 有害食品： 1.（松花蛋不宜食用，含有铅） 2.（臭豆腐不能常吃） 3.（味精不能多用，最好不要用，特别不能加热；怀孕时候不能多吃，影响下一代） 4.（40岁以上不要吃菠菜） 5.（方便面不宜食用） 6.（葵花子，影响肝功能） 7.（猪肝含有胆固醇过高，不宜多吃） 8.（烤羊肉串，致癌） 9.（腌菜，致癌） 10.（油条，有害肾脏、脑细胞） 容易产生误解的： 1.（豆浆比牛奶更有利吸收，营养价值不次于牛奶） 2.（胡萝卜美容！！） 3.（苦瓜， 南瓜,它刺激β细胞，产生胰岛素。防糖尿病） 4.（番茄素，番茄加热后产生番茄素，生番茄没有番茄素，西红柿炒鸡蛋；抗生殖系统癌、膀胱癌） 5.（大蒜素，大蒜切成薄片，空气中15分钟才产生大蒜素，不能加热；抗癌）必须先把大蒜切成片，一片一片的薄片，暴露在空气里15分钟后食用，这样吃大蒜才有用。 6.（黑木耳，可以防、治心肌梗塞，效果比阿司匹林还好） 7.（花生米的红皮，提高血凝性，容易心肌梗塞，所以最好剥皮吃） 8.（花粉，消毒、去皮、脱敏，然后食用，可以延年益寿；用在脸上可以美容，祛除所有斑点、皱纹、痤疮；食用还可以有利于治疗便密.. 9.吃动物，动物越小越有营养价值。假如有牛肉，又有猪肉，应该吃猪肉，牛肉的问题太多。第一有疯牛病，第二有口蹄疫，第三有不良胆固醇。如果有猪肉又有羊肉，吃羊肉；有羊肉又有鸡肉，吃鸡肉；有鸡又有鱼，吃鱼；有鱼又有虾，那就吃虾呀。 其他知识： 1.（医学黄金分割：副食与主食比例6比4，粗食与细食比例6比4，静与动比例6比4） 2.（螺旋藻，1克螺旋藻=1000克各种蔬菜的总和，营养最均衡，蛋白最高，最优质，所以是太空食品；螺旋藻还有利治疗糖尿病）（20世纪与原子能并驾齐驱的发现－－螺旋藻） 3.（国际四大杀手：心脑血管疾病、癌症、糖尿病、高血压）（中国存在第五杀手：肝炎） 4.（电脑辐射、微波炉辐射7....5米，容易得血癌）（孕妇最好远离）（微波炉最好放在高处） 预防：第一喝绿茶；第二吃青菜、萝卜；第三吃螺旋藻，但要选好；第四吃藻福康。根据自己的经济条件选择一种，实在不行就吃青菜萝卜。 保健运动－－有氧运动： 1.每天一小时以内，一周3－5次，强度不可太大，最好的运动为步行、慢跑、骑自行车、游泳等。不可猝停。傍晚锻炼。国际上规定了，饭后45分钟再运动。老年人的运动，散步就可以了，一次20分钟。 2.早晨6点起床最好，上午9－11点和下午2－4点开窗最好，空气质量最好。 3.午休时间为午饭半小时后，午休时间最好为1个小时长。 4.晚上10－10:30睡觉最好，一个半小时进入深度睡眠，即晚上12点到凌晨3点，此3个小时睡好等于8个小时睡好。 心理：（比以上更重要） 1.生气后容易得癌肿瘤。生气不要超过5分钟。 2.躲避、转移、释放、升华、自我控制，这样来避免生气。 3.天天有个好心情。 4.人生不能感觉心理累，你感觉到心理累得话，你应该改变它。 5.所有动物中，只有人类有的一种功能是“笑”。 6.每天大笑三次，每次3分钟，中间停几秒钟。可以防治偏头疼和后背疼、还可防治便秘。 7.不经常笑的人一般活不到80岁。 8.男儿有泪就该弹 10月19日 女孩儿的那点磨磨唧唧~有些迷茫的害怕，也有些害怕的迷茫~好久没有写过自己的文字了。
好久没有为自己而写的文字了。
不期而遇地与文字结缘，却发现那缘分却并不属于自己，而是自己社会属性的一部分，到头来，却发现自己已逐渐失去用文字表达感情的本能，与自己的文字渐行渐远...
今天，早上大风，很冷；来到办公室，却异常温暖，满满的阳光透过落地窗射进屋里，一切都跟着明亮起来，除了我那迷茫的心情。
早上打开校内，随手翻看了Woody的几篇博文，回忆起了过往的点滴。Woody曾经也是我“苛求”之下的“受害者”之一吧（这么说自己怎觉有点委屈呢~呵呵），但希望也相信这段“苛求”经历应该还是能在她人生中留下点正面的记忆和美好的收获的~相同的事情，但终在她的字里行间中能够读出激情，一种我久违了的感觉。
好久没有去旅游了，换个环境，换个心境，换种状态。
于是，把音乐打开，在阳光下，写下些属于自己的文字。
最近有些迷茫。
在追求幸福感觉的过程中，却迷失了幸福的定义。不知道幸福的本来面目究竟为何。目光无法穿透时光隧道到未来搜寻下自己幸福的方向。那英有首歌叫《愿赌服输》，在一次次赌注中选择人生，是否赢了赌注就赢了人生，或许最终只能面对“愿赌服输”的凄凉。
也许在一路被选择的过程中，我早已失去了选择的能力，只还依稀记得拒绝与放弃。
也许因为我的阅历还太浅，浅到还没有将理想与现实分的清清楚楚；也许还缺乏那份选择时决绝的勇气。
有时也会遥想，几十年后，当自己已满头白发，是否能有一副以自己为主角，儿孙满堂，满足欣慰的幸福画面。到那一步，中间还有多少步？
昨晚给瑛电话，聊了近一个小时，理想与现实的差别就好比倾诉与选择的不同，自己的人生终究还是要自己把握。
当初能够无忧无虑一心向学的幸福当初无法体会，只有现今才有深刻体会。往往当能够体会时，也只剩下了回忆可循。
给我剪发的女孩不在那家美发店做了，电话联系，人家在为创业蓄势。第一次去那家店因为偶然选择了她，以后的每次则因为坚持而选择她。不是因为她的技艺最好（从为尝试过别人，无法定论），只单单是她身上散发的那种独立、坚定的气质，不多语却主见鲜明，找不到商业营销者偶尔带出的媚俗迎合的影子，我与她间，更像朋友。
人在变，生活也在变，不变的只有一天天如流水般的日子过往的节奏。 8月12日 15段让人心疼的图文，读到哪段你痛了？……这里省去图片，只发文字~
已感动200万真爱过的人，不痛的人不是不懂，而是没爱过~
1.呼唤与被呼唤的人 往往不能相互回应
2.在清晨醒来的时候开始等待黑夜
3.音乐停止了，为什么木马还在旋转？
4.《爱的位置》
5.好，你说这不是爱
6.《如果那时分手，只是留下一个伤口》
7.人生是单程线的公车
8.宝贝，离开你之后
9.我渴望
10.幸福的时光总是让人产生错觉
11.《死穴不死》
12.第一次与她在教学楼相遇
13.几年后，发现无数的感情不撕自碎
14.年少时我们因谁因爱或是只因寂寞去同场起舞
15.《白——爱》 6月26日 一转身，可能就是一辈子...很长一段时间内懒得用日志的形式记录心情，曾一度以为是因为我成熟了，慢慢发现，无关成熟与否，只关乎心境。 选择了这个标题，是今晨偶然看到这句，昨天刚刚送走大学期间最好的朋友，对这句话突然有了种无以复加的认同。 你上车前我们的拥抱中，我什么都说不出来，只一味趴在你的肩膀上抽噎哭泣，你表现得比我潇洒，你拍着我的背说以后都要好好的，好好生活，好好工作，虽然看不到你的脸，但我知道，你的眼睛里也一定含着泪。就在你转身上车的一瞬间，我真的觉得，一转身，可能就是一辈子...有的人可能真的一走也许就一辈子再也见不到了。但我想我们，一定不会。 在车上，你给我发信息说以后电话网络都好联系，别难过了，今后照样工作生活，收获爱情。我哭着回复你：你一定要幸福啊！真的，这是我只想也是最想对你说的一句话。你从小不是在无尽的宠爱中长大，所以你自强自立又那么善良；因为你是姐姐，所以你从来都习惯于总想着别人，以至于有些委屈在你看来可能早已不觉，早已被你坦然接受。作为朋友，我一直觉得能有你这样的朋友很踏实，但也总因你的善良和独立而心疼，也总不自觉地想通过更深的友情温暖我们彼此，这是我仅能为你做的，尽管其实很多时候我还是被照顾的一方。 所以我对你说“我与你不同，不用担心我，身为独生女的我从小得到的宠爱比你多，没经历过太多的挫折和打击，所以即便在某一方面暂时受点委屈也没什么，我还受的起，人生都是平衡的。倒是你，一定要积极面对人生，不能再让自己受委屈了，一定要找个真正爱你疼你的好人陪你度过一生，一定一定。” 想起了曾经的一句话：“牵着好朋友的手，亲手将好友的手交到那个让她幸福、值得她托付终生的男人手中，亲眼看着她走向幸福，这是一种不可比拟的踏实与幸福。”尽管现实中我们可能无法实现这一美丽的场景，但我知道我们的心中都有着这样的一个愿望，祝福彼此，我们，也一定都会，幸福，永远。 3月26日 女人一生不能走错的17步 18岁至28岁 1、多读书，多思考。其好处到你25岁以后会逐渐显现。知识才能改变命运，而老公 只能改变你的生活，你可以是知识的主人，但你只是老公的配偶。 2、争取考入一个起码二流的大学，当然一流最好。读大学的时候不要错过谈恋爱， 更不要错过一切可以自我表现和锻炼的机会。 3、每天把自己打扮得漂亮可爱一点，投入地爱一次，大多数女人需要一次刻骨铭心 的爱，这样可以尽早出现情感免疫，也可以为未来的日子留出更多理性的空间。 4、如果你不打算“丁克”，条件又允许的话，趁着父母还可以做兼职保姆，抓紧时 间生个baby，这种结果对于一个重视正常流水线生活的女人来讲是有必要的。 28岁至38岁 5、不要忘了抽空读读书和报纸，时尚杂志的数量最好不要超过40%，因为你已经不 是个女孩子了，尽管你十分不情愿，但你还可以买毛绒玩具。 6、能不错过婚姻，还是不要错过。当然一旦错过，千万不要将就，找错人给你和他 带来的伤害可能比不结婚还要大。结婚不是一件十分大不了的事情，如果是为了父母结 婚的话，那就试着去爱你的老公，慢牛股虽然没有激情，至少不会狂起狂跌，免得你身 心憔悴，疲惫不堪。 7、要有几个红颜和蓝颜知己，红颜知己可以让你了解和放松自己，蓝颜知己有助于 你了解男人和这个社会。如果你控制不了自己非要和知己上床，那恭喜你有了情人，享 受自我的同时请不要抱怨保守人士扔过来的臭鸡蛋。其实，上床的权利最终决定于女 人，有所不为才能有所为，无原则的心软或挑逗只会让你成为弃妇或木子美。 8、超过25岁有男朋友的，如果没有什么大不了的矛盾最好不要考虑分手，尤其你还 是个以结婚作为归宿的人。年龄越大，跟陌生人磨合的成本越高，变成第三者的几率也 就越大，不过，生活是自由的，单身有单身的寂寞和快乐，结婚有结婚的苦恼和孤独， 如果不考虑以婚姻为归宿，那你不必在意。 9、如果你决定和你爱的人结婚，不要在乎主动付出做一个体贴的好老婆，能有人值 得你付出女人的一切是你的幸福，也是婚姻漫长夜空中闪烁的礼花，有爱才有温存，有 温存才有幸福。如果不幸没有找到这个人，你要知道自己在做什么并能为自己负责就可 以了。 10、过了28岁以后，要全力以赴自己的事业，这时候的你是最累的，既要是个好老 婆，还要是个好员工，如果你很荣幸地成为中层，那恐怕你绝不担心减肥的事情了。当 然也不是每个女人都有这种强烈的事业心，但至少你可以做一些自己喜好的事情，哪怕 写点文章，琼瑶阿姨写的东西就卖了不少钱，也许你比她还强。不要告诉我你只喜欢躺 在沙发上看电视和吃零食。 11、买一套自己的房子，可住可租。有机会不妨出国旅游，既放松又长见识。实在 资金不足还可以骑自行车出去看看路上的帅哥，好心情是自己创造的。 12、要知道你太爱你的工作了，不过最好别爱上你的老板。 13、一定要做一个经济独立、思想独立的女人，在这个前提下，找个尊重你的好老 公，毫无压力地做只小乖猫。 38岁以后 14、无论如何你都找不回从前的青春感受，看到周围的年轻人，只有两个字：羡 慕。这时候的女人气质最重要，气质离不开内涵，感谢你曾经读过的书和奋斗自省、乐 观付出的生活历程吧，气质是装不出来的。 15、38岁以后的女人一定要有自己的事业，这个事业不一定是公司、生意，而是能 让你的生活充实的，同时也能给别人带来或多或少快乐的活动。 16、终于可以比较放松和安全地处理两性关系了，因为性别特征越来越不明显了， 况且臭鸡蛋对你的关注力也下降了，除非你是公众人物。 17、如果没结婚，还可以来一次恋爱。 1月23日 08年，我的轨迹将属于什么形状？昨天晚饭的时候，很不争气地哭了鼻子，而且几乎是从头哭到尾，很内疚地觉得我的状态一定使对方也没有吃好那顿饭，本对自己说不准哭的，可终究没能忍住。好怕我的眼泪会感染人家，还好，她比我坚强，当然，更加比我成熟。眼泪产生的原因很简单，舍不得。想起来当初在给我们10个人分配单位的会上，我几乎是红肿着眼睛来认自己的领导的，现在想起来有些不好意思，还好，书记并没在意，那种眼泪不是想拒绝，也不是难过，仅仅是简单的不舍。虽然之前，我只在经济学院待了两个月。发觉自己怎么变得越来越爱哭了？ 本质上我还是一个感性的人，感性的程度很多时候可能会超乎周围人甚至是我自己的想象，有时也会感情用事，对喜欢的人和事可以不计一切地付出，对不喜欢的人和事就不想去理睬。随着年龄的增长，理智会提醒自己努力从一个更公平的角度去看人和待事，逐渐明白对待什么人、什么才应该用自己的感情。只是对喜欢的人和事的那份冲动还依旧保留了下来。我不是一个爱哭的人，很多朋友也觉得我还算坚强，其实很多时候，坚强只是用来面对自己，在感动和离别面前，有时我比别人更敏感。这就是为什么四年从来没见过我掉眼泪的宿舍姐妹多少有些惊讶地发现，毕业时我却成了哭的最厉害的一个。 昨天尽管我一直在哭，但那顿饭吃的我却很开心，也很轻松，只因那时那刻，抛开一切外在情况，单纯地把她看作我的姐姐，一个让我喜欢和欣赏的姐姐。也很高兴她说其实一直把我当妹妹看待。互相分享了很多心情和感受，发现很多感受和看法是一致的。她说，很喜欢我的一个原因就是觉得我有很多地方和她很像，其中就包括对自己想做或答应去做的事情总是想拚尽全力地去做好，不为了什么。她说有时候做事对完美的追求近乎于苛求，我明白这种苛求，也理解，因为苛求的想法也总会时时跳入我的脑海，只知道去苛求什么，不知道为什么要苛求，唯一的解释只能推到性格身上吧。我们也聊到了人生的轨迹，每个人的轨迹可以弯曲，但无论怎样永远只是一条连续的线，也只能选择一个终点。有时在既定的轨道外面跑的太远，投入的太多，不知不觉已经为自己建立了一个全新的轨道。她理解我的感觉，最初的时候也和我有过同样的感受，面对两条均有可能踏入的轨道时，选择是必须的，无论选择哪条轨道心里总会觉得有一件未完成的事情，这就是人生中伴随的遗憾。遗憾也好，踏实也罢，都是对人生的一种丰富吧。姐姐鼓励我说好好做会很好，如果有机会让我跳出来站在一个更高的位置再来看现状，这样可能会看得更广，考虑的更全，从而更容易去选择，她说相信我能做好自己所选择的。而我知道，选择还是要自己去面对，自己的轨道终究要用自己的双手去勾画，无论形状美与丑，无需悔恨，没有抱怨，只要勾画每一笔时都对自己负责。
08年，我的轨迹朝着什么方向，属于哪种形状？很难一下子完整回答，只能说，怀揣着梦想在现有轨道上努力前行，然后，继续尽力去将工作和生活分得开，真能这样，我就很满足了。毕竟我已走过了单纯为了梦想而活的学生时代，对于现在的我，与梦想相伴的，还有责任，再有，就是姐姐的那句“相信我能做好”。 12月22日 终于可以在这说上话了~很多次我想在这里说上几句的时候，这里好像出了问题，怎么样都无法发表文章；不然就是可以发表的时候实在没有时间和心情来这里说点啥，现在终于有时间了，也允许我说了，就赶紧说几句。 近几天在生病中，感冒了，还伴有些许的发烧，说话鼻音及其重，康哥都说我说话像在哭了，所以这两天我就多睡，少说话，免得用“哭腔”感染别人。为什么一到年末我就要生病呢~去年比今年还严重，而且是一个小病接着一个小病地生，我的07年好像是在生病中开始，结束于生病中，还好，年中还算平稳啦。从前一阵子的忙乎到现在一直没有完整的时间好好休息一下，已这种方式释放一下疲劳也未尝不是件好事。Bless一下自己。 上周宇给我发短信说给我寄了前一阵子在香港买的贺卡，这是让我除了逛街外，第一次比较真切地意识了一下，圣诞和元旦要来了。可我这几天却在忙碌和生病中把宇的生日忘掉了，该打~于是，刚才赶紧拿出手机，补了条信息过去。真的不应该啊，四年的大学时光中，你们每个人的生日多少都留有些我们共同的痕迹的，只可气我的生日总是在寒假中度过。知道你一定会看到这里的，所以在此再祝福你一下：“生日快乐！每一天都要建健康康、快快乐乐的啊！” 这个学期事情依旧很多，也依然是忙忙碌碌，但成果有多大呢？其实我也不知道。 当人决心去努力时，注定要付出很多；而当人决定去靠近成功时，也注定要与努力相伴。合唱时，看到孟老师这么卖力投入地为我们指导，甚至不惜使出全身力气，有一天的一刹那，我突然有种感动得想哭的冲动，我不知道这是不是为了喜爱的事情，为了事业，而特有的那种毫无保留的执著。其实，有的时候好怕自己的执著，怕自己在执著里再也看不到其他，所以，始终对自己说：要看到一个完整的生活。 记得在饶饶的博中曾经看到：“看着好朋友幸福地走向男朋友，她突然觉得一定要牵着好友的手，亲眼看着好朋友们走向幸福，这样就放心了”，然后我就很幸福而欣慰地笑了一下，我也是她的好友之一，这就够了。还清楚地记得那天她跑来办公室看我的情景。 被人喊老师一年多了，其实根本上还是没有完全习惯，就跟走在街上，别人会直接喊我“同学”，而我从来没有过半点不适应一样。规矩还是规矩吧，可能在办公室中，学生们也没了喊“师兄、师姐”的感觉了。其实，我从没想过自己有一天会成为一个大学教师。这一年来，我似乎离“金融”越来越远了，远的让我有点陌生，人的目标总会一点点被现实掩盖，归根结底，其实是自己亲手把目标掩埋了吧。 很多时候，我会任性，但是不是不喜欢的人就可以不用去理，不喜欢的方式就可以不去接受呢？妈妈对我说：“要懂得努力，最重要的是一定要幸福。看着你幸福，我们就放心了。”我不知道“幸福”离我究竟还有多远，还是其实已然身在幸福中却还没有察觉。 2007年，笑过，哭过，总之，还算顺利和快乐，08年要继续加油，找回自己的目标，然后朝着目标努力让自己幸福。 乱七八糟地写了一堆，就为踩个07年的尾巴，就此打住吧，继续见周公去了。各位安 10月5日 回来了，也开班儿了结束了五天的韩国之行，于今天下午回到了家中。一号早上四点从家里出发，先是到北京机场，从上了高速到北京机场一直在昏沉地睡，小一玮也很可爱地蜷在我旁边睡了一路。之前没有对太多人提起出行的事情，所以可能五天之内会给人一种凭空消失的感觉。不知道其间多少人和我联系过，只知道今天下了飞机，打开手机终于搜索到中国移动信号的时候，手机被短信振了好半天，其中一条是一个正在厦门旅游的朋友发来信息问我要什么礼物，因为我去过厦门，他实在想不出给我带点什么了，索性让我自己选。看着短信会心笑了一下，毕竟这是这么多条信息中最让我高兴的一条了，然后回信表明领了心意，要求免了礼物。 由于行程安排不得不翘了一天的班，明天开始上班。这个时候跑出去转一圈是不是该有些负罪感呢？此次出行挤掉的会是我更多的休息时间，8号上班就要上交的工作是不能也不会耽误的，今天开会布置的新工作也是一样都不能少做的。还是一样地，出行并不是我安排的，到目前为止，仅有的两次出国都没有走出亚洲也有些遗憾啊。当然，出行的收获也是很令我欣喜的。 从今天开始，除了我之外的每个人就又是新任务加老任务地继续着，明天我也会加入到他们的行列中。想想今后的这个月，会有丰富，会有精彩，当然，也会有劳累。想到继续回到办公室面对电脑有些发怵，也有些害怕打开满是稿件和文件的邮箱，不过这些终将上演。于是，将昵称改为“咬咬牙就都过去了”以示今后的努力决心和对自己的鼓励。 韩国之行物质上的收获就很丰富，与之前的香港之行相比对于我仿佛觉得韩国倒成了购物天堂。一部原装三星手机（只是还在寻找同型号充电器或电源转换插头）、一副jewelry shop的珍珠耳钉、一件衣服和部分化妆品，当然还有一路伴随着的当地小吃。但最大的收获还是同行的伙伴带给我的。在店铺买东西时，由于店主既不懂英文也不会中文而上演的好玩一幕；夜里将近12点，在街边小摊品尝着韩国很有名的炒年糕，然后悠闲地聊着各种话题，有关经历，有关生活，有关美容，有关家庭。在这里面，我大部分在做一个倾听者和提问者。因为我太想了解眼前这个女人的点滴经历，年仅40岁，却掌控着4亿左右资产，作为公司天津地区负责人，同时有一个很可爱的女儿。除了好奇外，更多的是赞许和佩服，因为是女人，所以更加欣赏。一路走来，经历过很多挑战，吃过很多苦，承受过很多压力，都过来了，幸福地走到了现在。“做就要做到完美，玩也要玩得痛快，学会放松自己”，是她对我说的，也再一次坚定了为自己设计的生活轮廓，终究是要将工作和生活分得很开的。一路上，看不到总经理的威严，只看到一个疼爱孩子的母亲和一个放开了玩的女人。只有从谈话中能够自然体会到她成功的经验。有空还要找她好好聊聊是我们的约定，以后也应该经常能有一起游玩的机会吧。还有她的女儿，我真的好喜欢，很大气，却也不失孩子的童真，相隔十几岁的年龄却让我感觉不到一点的交流障碍。等忙过了这阵一定带她去玩玩，其实应该说找她玩玩才对。小一玮还很有心地送给了我一份礼物，耳钉就是她亲自给我挑选并送给我的。 最终没有去63大厦是此行的最大遗憾，因为《My Girl》才知道63大厦，也为此才有了很深的期待。 韩国女人的皮肤真的很好，应该是气候和水源的原因吧，因为明显感觉到在那的几天皮肤不再那么干了。 9月23日 九十九步的爱情我和你背对背开始往前走，
当我走出第一步，
我已走过二十步，你呢？
八十步已然在我身后，
九十九步了。
9月10日 ９月１０日 节日快乐！尽管现在已经有些疲惫，不愿再继续盯着电脑屏幕打字、思考，不想再看到亮着的显示器，可因为今天多少是个特殊的日子，所以抓紧这最后的时间和机会，一定要在这里留下点什么。 ９月１０日，第一次真正意义上和我有关的节日，从早上开始陆续收到的短信和鲜花、糖果等礼物，真切地感受到，自己过节了。认真地回复每一条祝福的短信，然，其中的一条最令我感动：“敬爱的老师，不是今天才想起您，而是今天特别感谢您”。尽管从心里更喜欢别人喊我师姐，更喜欢朋友们亲切地喊我“慧慧”，但在今天，我欣然地接受了“老师”的称谓，谢谢每一个在今天记得我的同学，也谢谢你们表达心意的浪漫方式！ 这个月，会很忙，会疲惫，但更欣慰，因为我知道，从很多没做过的事情中我又能学到更多有用的东西了。很喜欢现在工作的感觉，尽管每天有很多的材料需要写，有很多的稿子需要改，很废脑细胞，但因为以前没这么专业地做过这些，每当完成一件事情都会觉得有收获，所以开心。就跟工作遇到困难就喜欢找凤书记聊一聊，总能给我一些启示，让我看到更广阔的空间。 一个多星期前，一位老师家中作客，主题很明确地聊了很多，朋友似的谈话。被问到了很多自己从未认真给出过答案的问题，无心却也无奈地隐瞒了一个不知是否重要的事实。有些是真的没有想好，有些可能是自己不愿意去认真想过，然后给出答案，有些，可能真的不到一定时候，一定环境下，永远也想不清楚。但我知道那些问题的答案终究要由自己给出，关乎自己的人生，自己的道路，自己的幸福。 人是不是随着年龄的增长，阅历的丰富都会变得更加现实，或许是成熟的另一种解释吧。总是希望在现实中永远留一个角落给美好和纯净，不知道这是不是只是一个美好的幻想。坐在小虎的车上，已没有了以前上车便能自然听到的音乐，车子对于他，已然只是简单的交通工具而已。认真地对我说：“老姐，从下周一开始改骑自行车，不再开车了，着实感到了锻炼身体的紧迫性。”看看日历，呵呵，今天刚好周日，我成为了近阶段坐上他的车的最后一位客人，比他女朋友还幸运。吃饭时对桌而坐，谈话间觉得他成熟了很多，谈话内容也现实了很多，现实得有些我可能都无法理解和体会，毕竟可能他的经历让他能懂得更多吧。人，都会走向成熟吧。 就罗索到这吧，还要继续工作了，十一的假期悬而未决，行程也就始终无法确定。推着走吧。 突然想过年了，憧憬那时轻松热闹的场面和氛围。
最后跟自己和同行们说一声：“节日快乐！”，再对自己说一句：加油！
8月27日 将情绪打包，微笑前行！ 我知道，作为女生，不需要太理性，很多时候只要跟着感觉走就好；我知道，作为女生，很多事情不需要弄得太清楚，可能糊涂才更会显得可爱；我知道，作为女生，不用让自己背负太多的责任，责任的重担统统交给男生去负担就好；我还知道。。。可是，很多我知道的简单道理，却好像永远也做不到。似乎天生一种和自己过不去的性格，总把自己放在一个自己亲手用原则和理智编织的空间中，在不知不觉中，让自己失去了很多自由和轻松，尽管其实我也很感性。但我更清楚，性格是自己的，这种道路也是自己为自己选的，如果再给我一次机会，我可能还会在这条路上走下去，尽管冒着一身伤痛的危险。
于是，便体现出了朋友的价值，也便需要极了自己的空间，一个完全自由的真正属于自己的空间。想上周五从北京刚回来，晚上就来找我吃饭了，一顿饭从六点半吃到十点，其实大部分时间都是在聊天，有好朋友的感觉真好，每每遇到自己想不明白或烦心的事情，都愿意和想倾诉，即使不用她给我什么意见，说完了，我就会觉得轻松了；在她面前我可以想什么就说什么，即使一些很幼稚的想法也可以和她说，很多问题明明有些无聊，甚至没啥意义，她会先说一句：“首先声明一下，咱俩讨论这个问题是没有任何意义的”，然后我们都笑了，但只要我坚持，她还是会认真的把自己的想法分析给我听，我始终相信她的观点，因为欣赏我们才成为这么好的朋友，欣赏她特有的睿智和独立。
心情不好，好想周末能一个人在家放上能打动自己的歌，然后把音响开到最大，让歌声充斥着房间的每一个角落，放纵自己痛快地大哭一场，释放所有的不快，用眼泪祭奠那些错过、失去乃至逝去的人和事，然后郑重地告诉自己：人生要向前看！接着忘掉一切痛苦和烦恼，轻松前行。可是悲哀的是，周末我竟没有一天能够安静地待在家。。。情绪没有释放的机会，于是，只好自己将情绪打包，然后把包裹完整地留在原地，继续微笑前行，在路上想起来的时候转过头来看看，算是对青春的一种纪念吧！努力让自己活得潇洒一些，是应该的。
周末终于去弄头发了，心情不好的时候就喜欢往有香气的地方跑，始终觉得独有的香气总能带给人精神上的一种安慰和振奋，于是去弄头发了，改变总是好的。每次弄头发都会有人夸我头发黑，相对地，也总会有人劝我为头发换个颜色，依旧是毫不犹豫地拒绝了，黑头发也挺好，自然就好，就这么简单而已。
瑛明天就回来了，期待ing，我们两个又能有几天住在同一个宿舍中了，尽管很短暂，却已经让我觉得满足。喜欢挽着瑛的手臂，无忧无虑地在校园中漫步，聊天，想象着我们的未来，喜欢瑛那份永远保有的淡定心态。不会忘记两年后，一起穿上硕士学位服照毕业照的约定。
上午一个莫名电话，说找校团委何老师，接起电话后竟上来就问我“从顺驰桥该如何到南开大学”，真是问到了最不该问的人，我是个不折不扣的路痴，问对方是谁也不告诉我，只是说要来学校办事，一头雾水，又正赶上上午办公室所有人都回家探亲没有回来，只有我一个人，于是求助其他屋的一个同学帮忙解答了这个复杂的问题！比较无语。
周末又见到了圆圆——舅舅家可爱的小狗，家里很久没有养过小狗了，除了大家都没有时间的客观原因外，主要是怕妈妈妈对狗投入太多感情后，哪天真的面临失去时会无法面对，也怕自己会太宠它，心软地宠到自己都无法想象的地步。
从明天开始的为期三天的校新员工培训，领导已经替我们请好假了，不用再作出差的准备了，还是从实践中锻炼自己吧。
晒晒太阳，然后还太阳一个从心底映出的微笑，潇洒地上路。慧慧，BAXIA~！好久没对自己使用的一个鼓励用语了。
8月24日 暑假结束了，征程依旧。。。 这个假期在匆忙中即将完全流逝了，感觉这是有生之年最短的一个假期。习惯了每天正常上班，不觉得是辛苦，看看身边已经走入社会的朋友们完全告别了寒暑假，觉得当辛苦已然成为习惯便是坦然接受。
随着人的长大，家庭的分量在心中越来越重，却在行程安排上显得越来越轻，现实的无奈。就拿这个假期来说，先是妈妈和朋友去澳洲玩了一圈，但当妈妈回来了，我和爸爸却又分别出差一个星期，家也就在家庭成员的来来去去中安静的消耗掉了这个假期，毫无假期的意味。是不是以后坐下来好好陪陪父母的机会会更少？
又好长时间没有权利睡到自然醒了，却好像也不觉得困，多可怕的一件事情啊，当一个人都没有了休息的需求。觉得最恐怖的时候是上个学期，工作、毕业等等接二连三的一堆事情，导致我三四个月以来只有两次可以睡到自然醒，剩下的所有日子全是早晨被无情的闹钟唤醒，睁开肿肿的眼睛痛苦地爬起来。
这个假期，还算丰富。坐办公室；大家一起去北京玩，在北京生平第一次坐上了平板车，令我和爱迪兴奋之极；从北京回来马不停蹄地开始上班准备预审会；然后是一周的塘沽之行，虽然是工作，但那一周很快乐，大家在一起朝夕相处，并肩工作，一起吃饭，一起玩，距离比在办公室中近了好多；比预计的晚一天回来，可能是领导们体恤我们的辛苦，让我们多休息一天吧，就在回来的前一天见到了一个人真正喝多了是什么样子，第一次见这么醉的人，有些害怕，有些担心，不过也通过这次学了好几手该如何照顾醉酒的人，以后就有经验了；回来地转天也没能好好休息，被拖到师大参加什么最后一天的天津市高校新员工岗前培训，好困好累，上午迷迷糊糊的坐在那里听授课，下午参加讨论，完全不知道培训的前几天都讲了什么，就这样度过了一个周日；再然后，是周一，又正常开始了办公室生活，生活继续轮回着。
一个学生来拷东西，说喜欢我的桌面，于是顺手将图片存入她的盘中；将一片口香糖分成三段吃，这样每段吃到没有甜味就可以心安地吐掉；想暂时戒掉咖啡，却想学习煮咖啡；攒钱等领了工资去送给自己一个漂亮的手机，现在这个长得太丑了；如果有机会，好好睡上一大觉，把黑眼圈给睡下去，不过近期看来好像有点困难
 这就是生活的状态。新的学年开始了，生活的状态还在延续上一年的。
翻开曾经学过的《财务管理》，发现能记得起来的没有几页了，于是一种意识越发清晰而强烈了：该好好念书了！
7月24日 毕业了，却不想长大。。。 一直想为自己添置几副耳盯，一直想去买一些漂亮的头饰，一直想去再为头发做一下离子烫，然后规律地去做一段时间的营养。。。这一切都因暑假前的忙碌和暑假后过于规律的作息安排而搁置，因为假期的不休息，我的生物钟已规律到自己懒得去打破。
这几个月过的有些累了，身体累，心也累了。从四月份的忙碌；“五一”黄金周的浙江之行，虽说是旅游，可在那时的我眼中，远不及睡觉来得更有魅力；六月份的毕业旅行，之后是依旧的照常上班，不同的是业余时间被接连不断的毕业活动所充斥着，六月，经历了可能是一生中最重要的一次毕业，却也同时经历了大学阶段让我觉得最辛苦的一个月。没有想象中的惊心动魄，却有不期而遇的辛苦疲惫，但不可否认，感情还是充实的。
虽然已经毕业，却还身在学校，有时会让自己忘了已经毕业的事实，可每当清醒地看看周围的环境，同学都不见了，有的只是同事和师弟、师妹，我知道，自己真的毕业了。专属于六月的一幕幕、专属于那个凤凰花开、骊歌响起的时节的欢笑和眼泪还总在我的脑海里闪现。。。
毕业旅行——同是去山东，虽然没有大家一起登顶泰山同看日出的快乐和激动，但不可否认地，单是“毕业旅行”这四个字作为标签，就足以显示此次出行的意义，也注定了它会在每个参加者的记忆里永远占有一席之地。
所有毕业的人毕业前的必选曲目——杀人、打牌、K歌、散伙饭，我们自己又加了个西瓜宴和羽毛球友谊赛，算不算创新呀，呵呵。因为很多客观原因这些活动全涉猎了，但玩的的确不多，不管是传统的还是创新的，与“毕业”二字挂上钩，一切的活动都被赋予了感情色彩，参加的人也多少被活动所赋予的感情色彩感染着，我也不例外。
6.26.——我毕业典礼的日子，也是妈妈的生日，这种巧合，不太容易遇到，于是，晚上去水晶宫吃了自助西餐，以庆祝妈妈的生日和我的毕业。
接着是一系列的送别&眼泪——毕业的必修课程，却也让我在大家面前流下了四年以来最多的眼泪，真的是真情流露，也真的无法掩盖，呵呵，自我调侃“形象全毁啦，光哭了”，虽然换来的是娜娜更加调侃的一句话“行啦，不用难过，本来也没啥形象”。忘不了宇作为第一个离开的宿舍姐妹在收拾东西时我就默默掉下的眼泪；忘不了去送宇的那天早上就一直含在眼里的泪水，陪着她从宿舍走到东门，我却选择了走在前面，因为那时的我已经泪流满面，顾不得大中路上过往的人们对我投来的诧异目光，一味地往前走不回头，不愿朋友们因看到我的眼泪而引来更多的眼泪；忘不了瑛走前的几天晚上，设计着送她走的那晚该怎么过，我的关在屋里不停地放伤离别的歌曲，然后在悲伤和哭泣中将她送上火车的想法被全然否决了，大家评价是略带点自虐倾向，呵呵；忘不了最后几天和娜娜在宿舍相伴的日子；忘不了在ivan的车上，终究忍不住地和娜娜相拥哭泣；忘不了娜娜临走前，我们掏出各自的手机，虔诚地按下录音键，认真地合唱起我们的室歌，然后大喊一声“323，我们永远的家！”，尽管声音单薄而直白，却也依旧被我小心地保存在手机中，不时放给自己听；忘不了手机中留存的一条条远赴各地的朋友发回来的报平安和问好的信息。。。
就是这忘不了的一幕幕，拼凑起了我四年大学生活的句点，也为这个句点涂上了专属的颜色。
生活恢复了平静，校园也宁静了，一切生活又如往常般地重复起来。。。
周末的一天，两个女孩，KTV、大食代、一场电影、西餐厅，组成了美好的一天。K歌时，唱到名为《一个像夏天，一个像秋天》的室歌和《如果的事》时只剩了我一个人落单的声音，再没有了宇那颇似范范的声音，再次听到，将不知会是何时。 电影院上映的近期电影实在有些无聊，于是两个女孩看起了动感十足的《男儿本色》，没啥特别的感觉。落地窗前，一张小桌，两壶奶茶，两个女孩对面而坐，很轻松，很惬意，当然，也很舒服。两个人聊起了现状、聊到了未来，聊开了感情，也说到了事业。相比一年前甚至是半年前的交流，我们成熟了，真的，聊到的问题更实际了，也更深刻了。很畅快的一次对话，自己的思想终于让彼此了解了，也得到了相互的理解和支持。这就是知己吧，很轻易地，心灵便同步了。
谈到未来，任务重了，标准高了，成长的代价就是要更快更好地继续成长。我始终持有的一种观点是：人来到世上一遭，应将自然和社会赋予你的角色都努力地去完成，而不能偏废其一，即便不能完美，至少去追求过，所以一个人，除了有自己的事业外，还要有家庭，也要会生活，更要爱生活，热爱的事务才能有自己的风采和特色。例如，一个女生天生注定了要充当很多角色：职业女性、女儿、妻子、母亲，为了每一个角色而努力，这样的生活才完整而无憾。以前总是看到那些一味为前途打拼的人真的很辛苦，觉得自己一定给自己享受生活的权利，享受不同角色的幸福，这些在以前看来是奢侈的想法，现在却觉得成了一种不可推卸的责任，似乎要比一味去为事业打拼更难而艰巨。当未来的内涵逐渐被自己丰富，而不是只包括事业时，我们将要挑起的担子也更重了。
憧憬慢慢地逼近了，毕业了，长大的另一头也更重了，尽管不想去挑起，尽管还没为挑起那么重的担子完全准备好，该来的也终究还是会来。沿着为自己设定的轨迹执著地走下去，工作和生活都努力展现出不同的活力和风采，拒绝不了长大，只好用更快的速度度过它；推卸不了责任，就去转换自己的视角，将每一份责任培养为自己的一项兴趣，体味过程中的快乐，这样，责任将成为生命的一种乐趣吧。
毕业了，其实不想长大。。.
4月6日 紧张的气氛来了．．． 这两周一直很忙碌，每天基本上没有什么清闲的时候，可能这才是真正该有的工作状态吧。
刚开了“挑战杯”筹备工作会议，对每位具体筹备“挑战杯”的老师明确而具体地分配了任务。“挑战杯”的战役真的打响了。
这一阵子，在慌乱中忙完了论文的初稿。在别人出提纲的时候我还没有着手，在别人给老师审完提纲时，我刚开始具体构思论文。与其赶不上交提纲，干脆直接把初稿写出来，作好要反复修改几次的准备将初稿传给老师，真的赶上了一个很nice的老师，论文竟然一次通过，得到了再修改一下题目、调整一下格式便基本差不多了的肯定答复，一阵窃喜。暂时的兴奋很快被马上袭来的忙碌所取代，后面我真的可能没有太多时间很认真地写论文了。不过总算一块石头先着了地，还是值得欢欣鼓舞一下的。
然后就是要面对几个月的忙碌了，没什么可说的了，来这里汇报一下以后很长一段时间的状态，因为下次，不知什么时候，才会再来这里。
楠说女人应该对自己好一点，的确，最终当退却一切头衔、社会属性慢慢淡化时，我也只是个普通的女人而已，也最终将是个普通的妻子、母亲。呵呵，我们俩都明白这个道理，但面对现实时又总会用另一种状态，性格使然吧，也许忙了会有抱怨，但真正完全闲下来了也会抱怨吧。毕竟现在我才刚刚属于社会。最理想的状态是能成为一个将工作和生活分得开的人吧。
用了小字体后，才觉得以前的大字真的好傻，总怕对不起观众的眼睛，呵呵，有比较才有鉴别，还是这样好看：） 3月28日 Me的MBIT职业性格测试结果~MBTI（Myers-Briggs Type Indicator），一种迫选型、自我报告式的性格评估测试，用以衡量和描述人们在获取信息、作出决策、对待生活等方面的心理活动规律和性格类型。 人的性格倾向，就象分别使用自己的两只手写字一样，都可以写出来，但惯用的那只写出的会比另一只更好。MBTI是根据荣格的心理类型理论著成，目前已经成为权威的性格测试。主要应用于职业发展、职业咨询、团队建议、婚姻教育等方面，是目前国际上应用较广的人才甄别工具。 有兴趣的同志们可以自己测试一下哦：http://www.psytopic.com/mag/post/820.html 下面是偶的测试结果：（很喜欢的一种结果，只不过总觉得自己没有测出来的那么好，那就暂且当作努力目标吧） Psytopic分析：您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断) 哀悼一下~ 周末家里养的小鱼死了两条。心痛，无助。从未预料会降临的感觉。
以前也有过很多次这样的事情，从未仔细观察过，也从未对它们的生死产生过什么感觉，自以为是地认为自己也不会对鱼的生死有什么感觉。从来没有喂过它们，甚至连看都很少。也许因为它们实在太渺小，小到被我忽视存在。
周六上午，妈妈突然说有一条红鱼好像要不行了，出于好奇，凑到鱼缸前看看状况，心里一阵悸痛。看到它急促的呼吸，明明已经没有力气，沉在池底，可还是想拚尽最后的一点力气浮上来，可惜那股攒了很长时间才爆发的力量实在支撑不了它身体多久。反复几次。
周六晚，情形依旧。我能感受到它现在的痛苦和顽强的意志力。可我实在不懂它的发病原因和该如何才能帮助它。甚至在想，这种情况下可能死亡是对它最大的奖赏。但又总抱有一线希望，觉得它有可能在这种挣扎中出现奇迹。等待奇迹在我看来是它现在生命的唯一意义。
于是我能做的只有离开鱼缸，不再看它，明知是掩耳盗铃，却也无奈。
周日早上，一条小黑鱼也出现了同样状况。两条鱼都在坚持着，想到它们已经忍受了那么长时间的痛苦，不知道还要忍受多久。。。想到了曾经亲眼看到一位癌症晚期患者在最后的日子求着身边的人让他安乐死得以解脱的情形。鱼儿们现在是不是也这样想呢？
周日晚上，奇迹终究没有发生，两条小鱼最终难逃厄运．
这两天，妈妈也总在鱼缸旁对可怜的鱼儿说＂你们怎么了，该怎么帮你们呢？＂
人是伟大的动物，但并不是万能的。很多时候会有真的无奈。人有太多自己无法控制的东西，甚至有时包括自己的思想和感情．
3月2日 新学期，又开学了。。。 看了几个朋友的博，大部分都是在感叹新的学期又来到了。好久没写了，也懒得想什么精致的题目，索性也用这个最俗的题目，反正手写我心就一切都好。
去了趟香港，在香港又长了一岁，过了我22岁的生日，体味了一次香港的情人节，回来过了一个农历的新年，一直忙乱到开学，也就是今天。还好，开学前还给了我两天在家任意睡懒觉的机会，觉少了是可以补回来的，但有些感触思想，不及时沉淀好像真的很难再找回那种感觉了。用心过滤过的感觉、用思想沉淀过的感觉才真正属于自己。可因为这个假期实在是太忙了，等到我有时间去用心回味时，很多感觉已经丢掉了，那也无奈阿。
这么多的东西从何说起呢，突然感觉还是懒得说的东西比想说的多，就说最想说的吧。
First-Hong Kong,没什么太多的话要描述她，只能说客观的景象没有我想象得那么好，但细细体味也有她自己的独特魅力，一种并不是在表面的魅力。再确切的描述我现在做不出来，因为我自己都还没体会好。但唯一让我欣喜的是，在香港的短短时间让我体会到了一种久违的感情——激情，已经好久没有体会到这种感情了，久的都快被遗忘了。不确定这种感情能推着我走多远，但我会尽力留住这份感觉，来让自己过得更上进一些。当然这种感觉于我来说是激情，于香港同胞可能就是压力了。也许真正生活在其中会很辛苦，但我觉得宁可那样也要好过每天百无聊赖，尤其是在一个人年轻的时候。我不喜欢作那种当你第一天上班就能看到以后一辈子的工作状态的工作，那样会很受不了，我还是希望能够有一些挑战，给自己一个努力的机会，然后给自己一些收获的希望，即使失败，却也充实。宇说我真是精力充沛，其实我只是觉得趁我年轻的时候应该活得更有活力一些而已。
在香港过了自己的22岁生日，去年的生日那天，是今生最后一次见到姥姥，那时没有任何人知道那是最后一面；今年的生日我却站在了东方之珠的土地上。对生日本身没什么感觉，只是感叹于世事的变化。
第一次感受香港的情人节——没觉得有什么特别，那有的氛围内地一样有。那天和朋友去香港最知名的酒吧街时碰到了一个无聊的男人，非自愿的被他请喝了两杯东西，没有半点感激，只是觉得他很无聊，对其有些生厌。管他呢，反正也互不认识，也没有认识的兴趣，尽管也非自愿地，或者说是出于礼貌地和其说了几句废话。
回来——接连不断的聚会啊，玩啊，弄得我都有些麻木了，还是留出一天时间和想聚了一下，我们俩也是交替进行了在我们家聊天和出去玩的活动。
然后就是面对现实，面对以后：下个学期，于工作，于自己都还有很多事情。首先要完成paper,主客观原因导致我的paper到现在雏形还没有出来，和预计的结果也差不多；然后就是工作了，下个学期也许负责的工作要多起来，因为没有做过，甚至有些看都没有看全，多少还是有一定压力的，不过会努力去做的；再然后，保持激情，多学些东西，最近对英语比较有兴趣，不过平时没有了这种环境学起来肯定要不爽很多，所以一直很想找一个英语语伴，要以英语为母语的，这样说起话来觉得是种自然交流而不会觉得是在僵硬的练习口语，自然之下的提高会更快的。哪位朋友如果认识这类人才欢迎帮偶介绍一下哈，当然如果对方希望找个中文语伴偶也一样欢迎；然后就是对金融兴趣也更浓厚了些，充实下专业知识，对以后总会有好处。早想好了，如果毅力不够，就只有拿考试来逼迫自己了。
好了，到这封笔了。晚上和人约好了去k歌，整个一个假期都没有唱上歌，难受啊，上次和想在一起想去唱却因为哪有没有位子了而搁置，今天补回来去。 2月1日 做个小女人，挺好 三个女生围着几团毛线和两根毛衣钎，你一言我一语地讨论着，你一下我一下地尝试着，如何把这成团的毛线变成一个围巾。于是这团冒险就不断的北架上钎子，然后因为效果不对头就又拆下来，直到它再也经不起这样折腾时，它仍旧只是先前的那团毛线。然后其中一个女生当即决定假期回去一定要和妈妈学织毛衣，因为她们突然想到，如果将来自己的孩子问到自己关于织毛衣的问题时，什么都不会就比较惨了，而且这种手艺岂不有从世界上消失了的危险。另一个女生说的倒是挺干脆的，“这好办，压根就别让自己的孩子知道毛衣还可以自己织这回事，这样叫社会分工专业化嘛。”然后是一阵互相嘲笑，再然后是不约而同的相视大笑。这种笑真的是从内心最深处发出的。
这就是前天晚上发生在偶们宿舍的一幕。虽然没参加考研，但自从考研结束后，我真的过了一段十分幸福的宿舍生活，甚至是种甜蜜的幸福。随着考研的结束，宿舍的人也回家的回家，出国的出国。最后只剩下了两个考研的战友和一个工作在身的我。没考研前，大家每天都过着各自的生活，因为都很忙，根本不会有机会大家一起放松地玩一下，连最后一顿完整的宿舍的聚餐也是在考研的“阴影”下完成的。考研结束的这段日子里，虽然只是三个人的宿舍，却总是充满了欢乐，一回到宿舍都拿出了十足的小女人略带点孩子气的架势。我们一起看电视，一起聊天，一起听音乐。。。
每天晚上睡觉前，管都会把cd机插到音箱上，伴着喜爱的音乐，大家一起聊天，有时直接在音乐的陪伴下进入了梦乡，偶尔会想，即使宿舍没有了电脑，没有了网络，我们也能过得很充实，很快乐。
不过没有不散的筵席，假总是要放的，年总是要过的，家也总是要回的。昨天，瑛走了，很可惜我没有时间去送她。连昨天中午本打算的三个人一起吃顿假前的最后一餐，也因为我上午和下午各一个会议，中午还忙着做一些准备工作而没能吃成。
珍惜回忆吧，虽然现在还没有开始完全的离别，但那种氛围将越来越浓，而且这么幸福的相处恐怕会越来越少了，下个学期回来大家就又各有各忙了。 嘻嘻，那个不让自己孩子知道毛衣还可以自己织的话就是偶说的。话虽这么说，不过有机会有时间还是打算认真学一下打毛衣的，妈妈是个手巧的人，我虽赶不上了，不过也不能完全不具备那个细胞呀。以前似乎随便学过一点毛衣的织法，不过早已还回去了。管说回去她要在妈妈指导下给爸爸织个围巾；我考虑觉得偶爹似乎不太需要围巾，于是就打趣说要从现在着手，在俺娘指导下，赶在六月份之前给俺娘打个毛衣出来，她们一听到我要打毛衣，立刻鄙视地劝我放弃了，经过论证似乎我连个坎肩也是很难完成的。算了，到时候还是给老娘买点啥吧。
做个十足的小女人，也挺好，真的。。。  1月29日 碎碎念 最近这两天特想吃巧克力，所以这两天总是在吃和买巧克力中轮回着，尤其是今天，从上午就开始吃，一直吃到下午，还正赶上一个老师结婚，送来一包喜糖，从中拣了些爱吃的巧克力类又是一顿吃．唉，偶吃东西总是阵发性的，一个阶段就突然特别喜欢吃一些东西，没有原因，没有来由．不过这么吃糖对健康对形体都实在是有害呀，所以决定从明天开始一定要控制，反正剩的也不多了，不再买就是了．中午回到宿舍和宿舍一姐妹一说这一现象，姐妹立刻给我下了诊断：＂说明你这两天比较缺乏爱情．＂呵呵，挺有意思的一答案，倒是充满新意．
 ４号就要去香港了，一点期盼都没有，怎么会觉得都懒得去了呢？？
一想到还什么东西都没太开始准备，然后到香港肯定事情还一大堆，而且还得大年三十才能回来，可能是我都待懒了吧。还没去呢就已经归心似箭了，呵呵。今天早上还和聆说懒得去的话，聆就跟我说“你去了就不懒了，就好玩了。”会吗？不知道。希望是吧，不过能多认识一些兄弟院校的朋友，而且能去一趟一直另我心驰神往的香港也总是件好事。 今天无意间看到了一个考研的朋友写下的文字，回顾了一下考研路上的种种，是种分享，也是种分担。写得很理性，很客观，有一定的借鉴价值，也如一面不大不小的镜子，让我照到了自己的一个侧面。我深知自己不是一个适合踏踏实实搞一辈子学术研究的人，那样肯定会崩溃的，就拿从中学开始的学习就带着突击意味，到了大学更是全面突击，不论什么课程基本也只靠考前一拼的学习方式，就足可以证明这点。不过对那些能够真的坐下来塌实学点东西的人，我还是抱着一种敬佩的态度的。看到了一位考研的人每天在博上记录下当天的任务和完成情况，似乎能够体会到当事者的那种动力与激情。
人的道路不同，走的方式也不相同，但趁年轻多为自己的人生做些积累还是很应该的。生活未必处处精彩，至少该时时有种充实的塌实，刻刻有种满足的快乐
 。 BAXIA~ 1月23日 新年第一博&混乱，混乱，混乱ing...进入新年的第一篇，回顾一下新年中还能够被偶记起的点点滴滴吧：
TIP1:生病
新年真是开年不利啊，从元旦放假的发烧开始，到发烧下一周的因受风而出风疹，直到现在也不能算是完全好，还要继续坚持吃几天药。上周整整一周都没有上班，在家休养了一周。真的是生病时才能体会健康的可贵，在家躺在床上养病时就回想着平时健康时是多么幸福，可这幸福平时却没有感觉；觉得难受、烦闷时，就想象着那些身患重病的人们该是多么难熬，他们该怎么去与病魔斗争，面对自己的未来呢?想到这些就觉得自己其实也还是幸福的，多少也能给自己些安慰。当然，偶并没有将自己的幸福建立在别人的痛苦上之意，只是闲来五事或者说有事也不能去做时，人的思维就会变得活跃起来。
昨天终于来上班了，但还要坚持吃几天药，中西药结合，真苦
 吃东西也需要忌口，现在别人问我去哪吃时，我的回答是都一样，反正除了忌口的东西外也没剩什么了，到哪吃都是捡点能吃的大概填下肚子就好了 。 没想到本科期间第一个不用考试的考试周却也在痛苦中度过。
TIP2: 离别
我们323宿舍的最后一次完整，比别人提早感受一下离别的滋味。萍萍现在应该已经站在了德国的土地上，上上周日是宿舍最后一次的聚餐，也算是道别之餐。虽然那天我身体很不舒服，还生着病，晚上六点我还是准时来到了宿舍。席间没有过多的离情别绪，也许因为只是少了一个，毕竟其他五个还在留守，可是大家都明白，从此323不会再完整了。从来没好好想过宿舍在我这3年半生活中的重要意义，但当她即将不再完整时，我真的落寞了，难受了。吃完饭回到宿舍，大家准备一起吃蛋糕，算是给她补过生日，也算是纪念我们的323 。打开蛋糕，我们发现上面写的不是意料中的"HAPPY BIRTHDAY"，而是"THANK YOU!"
是啊，THANK YOU 323!WE WILL LOVE YOU&REMEMBER YOU IN HEART FOREVER! KISS YOU GOODBYE——323！
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