Canning's Footprint

昨天晚饭的时候，很不争气地哭了鼻子，而且几乎是从头哭到尾，很内疚地觉得我的状态一定使对方也没有吃好那顿饭，本对自己说不准哭的，可终究没能忍住。好怕我的眼泪会感染人家，还好，她比我坚强，当然，更加比我成熟。眼泪产生的原因很简单，舍不得。想起来当初在给我们10个人分配单位的会上，我几乎是红肿着眼睛来认自己的领导的，现在想起来有些不好意思，还好，书记并没在意，那种眼泪不是想拒绝，也不是难过，仅仅是简单的不舍。虽然之前，我只在经济学院待了两个月。发觉自己怎么变得越来越爱哭了？

本质上我还是一个感性的人，感性的程度很多时候可能会超乎周围人甚至是我自己的想象，有时也会感情用事，对喜欢的人和事可以不计一切地付出，对不喜欢的人和事就不想去理睬。随着年龄的增长，理智会提醒自己努力从一个更公平的角度去看人和待事，逐渐明白对待什么人、什么才应该用自己的感情。只是对喜欢的人和事的那份冲动还依旧保留了下来。我不是一个爱哭的人，很多朋友也觉得我还算坚强，其实很多时候，坚强只是用来面对自己，在感动和离别面前，有时我比别人更敏感。这就是为什么四年从来没见过我掉眼泪的宿舍姐妹多少有些惊讶地发现，毕业时我却成了哭的最厉害的一个。

昨天尽管我一直在哭，但那顿饭吃的我却很开心，也很轻松，只因那时那刻，抛开一切外在情况，单纯地把她看作我的姐姐，一个让我喜欢和欣赏的姐姐。也很高兴她说其实一直把我当妹妹看待。互相分享了很多心情和感受，发现很多感受和看法是一致的。她说，很喜欢我的一个原因就是觉得我有很多地方和她很像，其中就包括对自己想做或答应去做的事情总是想拚尽全力地去做好，不为了什么。她说有时候做事对完美的追求近乎于苛求，我明白这种苛求，也理解，因为苛求的想法也总会时时跳入我的脑海，只知道去苛求什么，不知道为什么要苛求，唯一的解释只能推到性格身上吧。我们也聊到了人生的轨迹，每个人的轨迹可以弯曲，但无论怎样永远只是一条连续的线，也只能选择一个终点。有时在既定的轨道外面跑的太远，投入的太多，不知不觉已经为自己建立了一个全新的轨道。她理解我的感觉，最初的时候也和我有过同样的感受，面对两条均有可能踏入的轨道时，选择是必须的，无论选择哪条轨道心里总会觉得有一件未完成的事情，这就是人生中伴随的遗憾。遗憾也好，踏实也罢，都是对人生的一种丰富吧。姐姐鼓励我说好好做会很好，如果有机会让我跳出来站在一个更高的位置再来看现状，这样可能会看得更广，考虑的更全，从而更容易去选择，她说相信我能做好自己所选择的。而我知道，选择还是要自己去面对，自己的轨道终究要用自己的双手去勾画，无论形状美与丑，无需悔恨，没有抱怨，只要勾画每一笔时都对自己负责。

08年，我的轨迹朝着什么方向，属于哪种形状？很难一下子完整回答，只能说，怀揣着梦想在现有轨道上努力前行，然后，继续尽力去将工作和生活分得开，真能这样，我就很满足了。毕竟我已走过了单纯为了梦想而活的学生时代，对于现在的我，与梦想相伴的，还有责任，再有，就是姐姐的那句“相信我能做好”。

不光学生口，各个部门都一样地在奋战着，大家都吃不好，休息不好，顾不上生活，却还要继续坚守着。我们也被一个接一个的会议弄得气氛紧张，一种莫名的压力总在笼罩着。唉。。。

而我呢？感冒好容易接近尾声了，前天晚上坐在办公室突然觉得腰好难受，没当回事，回到宿舍睡一晚上，觉得好多了；然后就是昨天，从早上再次坐在办公桌前开始就又疼了，而且越疼越厉害，一天都好难受，于是，决定下班就离开办公室，这样坐着实在太痛苦。晚上躺在床上还在继续疼，睡觉都是将靠垫和热宝垫在腰下，平躺着才能稍微舒服一些。夜里醒了好几次，早上不知几点，实在还难受，就继续把垫子垫在腰下才迷迷糊糊睡到了7点多。今天，贴上了爱迪给我的膏药，带上热宝就又坐在办公桌前了。

爱迪说我这是腰肌劳损，这个学期坐的太多了，现在终于爆发了。也许吧，记得淑瑛那时也有过一阵，当时我还奇怪来着，觉得这么年轻怎么会腰疼呢？现在我终于突然明白了。然后，突然觉得，天天对着电脑，超时工作，长时间一个姿势，日复一日，年复一年，这不是在慢性自杀么？好多老年人才会犯的毛病，现在已经开始侵袭我们了。好怀念没有电脑，没有互联网的时代阿。时代为什么要发展这么快呢？！然后跟爱迪聊天，得出一个结论：女人干嘛把自己弄得这么累，找个人嫁掉算了。呵呵，玩笑一下而已，等到我哪天认为女人可以不用独立，只让男人养就好了的时候，可能就会辞职了吧，不过那一天会不会来呢？人，其实有时就是跟自己过不去。第一个想法被否定了后，爱迪认真地说：下个学期，咱俩一定要去健身了！嗯，这个得到了我们的一致赞同。一定要锻炼身体了，为了提高一下生活质量也要阿。

每天工作这么紧张，本以为能轻松两天的，这两天也轻松不成了，于是，在紧张的状态中，唯一的乐趣就成了每天回到宿舍和爱迪玩会了，两个人像小孩一样的聊天，没有电视，不要电脑，也没觉得半点无聊，不论几点回到宿舍，都能耗到１２点才睡。还记得最爽的是，那时晚上八点多有工作的时候，我们俩也能趁六点到八点遛出去玩一下，买了自己满意的东西，还能吃顿饭，然后我按点回来工作，爱迪则郁闷地独自一个人回到宿舍。昨天，去吃饭时路过宿舍门口，爱迪指着宿舍门口卖糖葫芦的小摊，兴奋地对我说：“一会回来给你买糖葫芦。”然后，我就也很满足的感觉。不过，有时，看到爱迪晚上接到学生的电话，有学生突然出水痘等的突发状况产生，觉得大家都不容易啊。

其实，有时生活中的快乐就这么简单，仅仅一支糖葫芦而已。

（下午，领导们回来了，同事们也回来了，于是，我们的零食也丰富了起来，只可惜我中午吃的太饱，实在没啥胃口阿。还有一只送给我的布偶小老鼠，哈，就放办公桌上啦）

很多次我想在这里说上几句的时候，这里好像出了问题，怎么样都无法发表文章；不然就是可以发表的时候实在没有时间和心情来这里说点啥，现在终于有时间了，也允许我说了，就赶紧说几句。

近几天在生病中，感冒了，还伴有些许的发烧，说话鼻音及其重，康哥都说我说话像在哭了，所以这两天我就多睡，少说话，免得用“哭腔”感染别人。为什么一到年末我就要生病呢~去年比今年还严重，而且是一个小病接着一个小病地生，我的07年好像是在生病中开始，结束于生病中，还好，年中还算平稳啦。从前一阵子的忙乎到现在一直没有完整的时间好好休息一下，已这种方式释放一下疲劳也未尝不是件好事。Bless一下自己。

上周宇给我发短信说给我寄了前一阵子在香港买的贺卡，这是让我除了逛街外，第一次比较真切地意识了一下，圣诞和元旦要来了。可我这几天却在忙碌和生病中把宇的生日忘掉了，该打~于是，刚才赶紧拿出手机，补了条信息过去。真的不应该啊，四年的大学时光中，你们每个人的生日多少都留有些我们共同的痕迹的，只可气我的生日总是在寒假中度过。知道你一定会看到这里的，所以在此再祝福你一下：“生日快乐！每一天都要建健康康、快快乐乐的啊！”

这个学期事情依旧很多，也依然是忙忙碌碌，但成果有多大呢？其实我也不知道。总在想，即便没有了“挑战杯”，也不会很闲的，想做事的人总能给自己找出可做的事情的，何况也的确还有很多未完的工作，就跟从来没看到团委有多闲一样。

当人决心去努力时，注定要付出很多；而当人决定去靠近成功时，也注定要与努力相伴。合唱时，看到孟老师这么卖力投入地为我们指导，甚至不惜使出全身力气，有一天的一刹那，我突然有种感动得想哭的冲动，我不知道这是不是为了喜爱的事情，为了事业，而特有的那种毫无保留的执著。其实，有的时候好怕自己的执著，怕自己在执著里再也看不到其他，所以，始终对自己说：要看到一个完整的生活。

记得在饶饶的博中曾经看到：“看着好朋友幸福地走向男朋友，她突然觉得一定要牵着好友的手，亲眼看着好朋友们走向幸福，这样就放心了”，然后我就很幸福而欣慰地笑了一下，我也是她的好友之一，这就够了。还清楚地记得那天她跑来办公室看我的情景。

被人喊老师一年多了，其实根本上还是没有完全习惯，就跟走在街上，别人会直接喊我“同学”，而我从来没有过半点不适应一样。规矩还是规矩吧，可能在办公室中，学生们也没了喊“师兄、师姐”的感觉了。其实，我从没想过自己有一天会成为一个大学教师。这一年来，我似乎离“金融”越来越远了，远的让我有点陌生，离英文也越来越远了，人的目标总会一点点被现实掩盖，归根结底，其实是自己亲手把目标掩埋了吧。

很多时候，我会任性，但是不是不喜欢的人就可以不用去理，不喜欢的方式就可以不去接受呢？妈妈对我说：“要懂得努力，最重要的是一定要幸福。看着你幸福，我们就放心了。”我不知道“幸福”离我究竟还有多远，还是其实已然身在幸福中却还没有察觉。

2007年，笑过，哭过，总之，还算顺利和快乐，08年要继续加油，找回自己的目标，然后朝着目标努力让自己幸福。

乱七八糟地写了一堆，就为踩个07年的尾巴，就此打住吧，继续见周公去了。各位安